朝の電車、ぎゅうぎゅうの車内。
無理やり押し込められながら、心の中でつぶやく。
「…もうムリかもしれない」
それは突然ではなく、じわじわと蓄積していた感情だった。
毎朝のアラームが鳴るたびに、胸の奥がズーンと重くなる。
布団の中で目を閉じて、「あと10分だけ」とつぶやくけれど、
本当は永遠に目覚めたくない気持ちのときさえある。
50代になった今、仕事の悩みは減るどころか、逆に増えた。
身体はついてこない。
気力も、昔ほど湧いてこない。
だけど社会や職場の期待だけは変わらず、わたしの肩にのしかかってくる。
「このまま、ずっとここで働き続けるの？」
「何のために働いてるんだろう？」
「この年齢で辞めたら、もう終わり？」
──そんな問いを、心の中で何度も繰り返す朝がある。
50代、キャリアの“最終章”に差しかかるとき
20代、30代はとにかくがむしゃらだった。
40代は責任と家族のために走り抜けた。
そして気づけば、50代。
周囲からは「ベテラン」と呼ばれる。
年下の上司、どんどん台頭してくる若手。
そんな中で、自分の“立ち位置”が分からなくなる。
「自分にしかできない仕事なんて、本当にあるのだろうか」
「私はもう“使いづらい人”になってるのかもしれない」
そう思い始めると、仕事の一つひとつがつらくなってくる。
「やりがい」も、「向上心」も、「達成感」も、
いつの間にか、どこかに置き忘れてきたような気がした。
お茶を飲む時間が、ほんのり自分を取り戻せる大事な時間。
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「頑張ってきたのに」──評価されない苦しみ
長年働いてきた。
我慢もしてきた。
理不尽なことにも耐えた。
だけど、年齢を重ねるにつれ、
「変化に弱そう」「覚えるのに時間がかかりそう」と勝手に決めつけられる。
若い子ばかり優遇され、自分は後回し。
意見を言えば「年配の意見は重い」と嫌がられることも。
あれだけ頑張ってきたのに。
何も積み上がっていないような、そんな虚しさに襲われる。
50代になって初めて、「評価されることの難しさ」と「必要とされることの大切さ」を知った。
「更年期×職場ストレス」のダブルパンチ
ただでさえつらい更年期。
ホットフラッシュ、倦怠感、気分の波。
それに加えて、職場のストレスがのしかかる。
ほんの些細な一言で、感情が崩れてしまう日もある。
自分でも「コントロールできない」と感じることが増えた。
「今日は平気」と思ったら、突然涙が出てくる。
「気にしない」と思ったら、頭が痛くなって眠れない。
そんな自分を「面倒くさい」と思う人が周囲にいたらどうしよう──
そう考えて、ますます黙り込む。
誰にも言えない。
でも、本当は、誰かに「つらい」と言いたい。
辞めたいと思った日──わたしが潰れかけた瞬間
ある日のこと。
職場のトイレで、こっそり泣いた。
音が聞こえないように、手で口を押さえながら。
「またミスした」
「また注意された」
「もうダメかもしれない」──
その日は朝からずっと息苦しくて、昼休みは車で10分だけ仮眠した。
目を閉じないと、午後がもたなかった。
だけど寝ても回復せず、帰り道に足が動かなくなった。
「このまま、誰にも気づかれずに消えたい」と思った。
けれど、そんなときでも頭のどこかで声がする。
「もう少しだけ、頑張れない？」
「辞めたら、後悔するんじゃない？」
「今よりもっと大変になるんじゃない？」
──わたしは弱い。けれど、それでも踏みとどまってきた。
辞める勇気も、続ける覚悟も、どちらもないままに。
毎日の仕事や家事で、体が重く感じるとき。
わたしはこのマッサージクッションに頼っています。
ぎゅっと固まっていた肩や腰がほぐれていく感覚に、自然と涙が出たことも。
「今日もよくがんばったね」って、自分にやさしくなれる道具です。
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🌿 本当は誰かに言いたかった、でも言えなかった──そんな気持ちを抱えてきた人へ。
▶︎ 話せなかった私へ｜人を信じられなかった50代の私が、今言いたいこと
「辞めたい」その裏にあった“本当の気持ち”
あのときわたしは、ただ仕事を辞めたかったわけじゃなかった。
本当は、「わたしをちゃんと見てほしかった」んだと思う。
がんばっても評価されない。
話しかけても流される。
自分の声が、誰にも届かない場所にいるような気がしていた。
「辞めたい」という言葉の裏には、
“自分の居場所がない”という、深い孤独があった。
何年も、誰にも弱音を吐けずに、
「大丈夫」「平気」「頑張るね」と笑っていた。
それが少しずつ、わたしの心をすり減らしていたんだと思う。
「辞めたい」とつぶやいた日、
本当に辞めたかったのは、
「つらさに気づかないフリをしてきた自分」だったのかもしれない。
辞める前に、「整える」ことを始めた
あるとき、本で読んだ言葉が胸に残った。
「辞めたくなるのは、環境が悪いのではなく、心が疲れ切っているとき。」
辞めるか、続けるか。
その二択に追い詰められていたわたしにとって、
“心を整える”という発想は、どこか救いだった。
だから始めてみた。
夜寝る前に、5分だけノートに気持ちを書く。
朝の支度中に、アロマの香りを部屋に満たす。
休日には、クローゼットの中を一つだけ片づける。
大きな変化はなくても、
少しずつ、心の中に空気が通るようになっていった。
仕事は変わらないけれど、
“感じ方”が変わると、不思議と楽になる瞬間があった。
どうしてもモヤモヤが頭から離れない日。
わたしはこのマインドフルネスノートに、思っていることをぜんぶ書き出します。
どんなにぐちゃぐちゃでも、文字にしてみるだけで、少しだけ気持ちが整理されてくるから不思議です。
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🧩 人間関係に疲れたとき、「信頼って何？」と分からなくなったことはありませんか。
「わたしのままで働く」選択肢に気づいた
ずっと、「辞める＝ゼロになる」と思っていた。
でも、“自分をすり減らさずに働く道”は、必ずある。
少しずつ視野を広げていく中で、そんな風に思えるようになった。
50代だからこそ、
「わたしにできること」「わたしだからこそ届けられること」がある。
若い人にはできない、聞く力や、寄り添う力。
経験の中からにじみ出る言葉や空気感。
それは、“わたしが歳を重ねてきた証”でもあった。
完璧じゃなくていい。
ただ、誠実に、ていねいに、自分のペースで働く。
そんな選択肢を自分に許したとき、心がすっと軽くなった。
人生の主導権を、もう一度わたしの手に
「このまま歳をとっていくだけ？」
「わたしの人生って、何だったの？」
そう思ったこともあるけれど、
今なら少し違う言葉が出てくる。
「これからは、わたしがわたしの人生を選び直せる」って。
50代は、終わりじゃない。
ここから、人生を再編集する時間だと思えば、まだまだできることはある。
辞めるもよし。続けるもよし。
何を選ぶかじゃなく、“どう在るか”が大切なんだと、やっと思えるようになった。
🌈 「自分らしく生きる」って、具体的にどういうことなんだろう──そんな疑問に優しく寄り添うヒント。
▶︎ 自分色に染まって心地よく生きるための秘訣｜あなたらしく輝く方法
おわりに : 「辞めたい」は、心からのSOSだった
「辞めたい」って、
ただのわがままでも、甘えでもない。
それは、自分の心からのSOS。
長年がんばってきた証でもある。
だからこそ、そんな気持ちを責めないでほしい。
そして、「自分にとって本当に大切なこと」に目を向けてほしい。
50代。
まだ、人生の途中。
泣いてもいい。
休んでもいい。
自分の気持ちを整理する時間をとってもいい。
いつからでも、どこからでも、
“わたしのペースで働ける生き方”を選んでいい。
人生のハンドルは、
これからまた、自分の手に取り戻していけばいいのだから。
識を持つだけで、少し気持ちがラクになります。
人生は“今”がいつだってスタート地点。
50代でも、60代でも、遅すぎるなんてことはありません。
自分らしく、心地よく、働ける場所を見つけていけますように。
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